Прошедшую неделю я вкушал сладкой жизни в отеле с соответствующим названием - Amara Dolce Vita в г. Текирова (Турция). Отель 5++ встретился мне впервые и я понял, за что ему дают два дополнительных плюсика. Первый плюсик - за услугу на пляже "протирка солнцезащитных очков". Правда найти специально обученного человека, поставленного следить за тем, чтобы у постояльцев отеля поверхность очков была всегда чистой я не сумел. Второй плюсик был явно за услугу "разборка постели перед сном". По словам Лёвы Бондаренко, воспользовавшимся этой услугой в каком-то из киевских отелей, она в себя включала довольно интересную процедуру. По вызову приходила специально обученная девушка, которая очень аккуратно складывала покрывало, откидывала край одеяла, взбивала подушку и клала на неё маленькую шоколадку. Потом она желала сладких снов и уходила. Очень нужный сервис, просто необходимый каждому постояльцу отеля. Ведь как иначе почувствовать себя дома, если никто не положит на твою подушку шоколадку и не пожелает сладких снов.

Вообще жить неделю в отеле, в котором всё есть, где даже ночью можно прийти в ресторан "Felini" и поесть турецких пельменей и свежего арбуза - очень тяжело. Потому как мотивация что-либо делать пропадает напрочь. Зачем? Не холодно, еды полно, времени - вагон. Я четыре дня пробыл фактически овощем - купался и загорал. Чуть не сгорел на работе, честное слово (это на самом деле была очередная конференция компании 1С, т.е. я туда ездил на работу).

Помогали не превратиться в овоща окончательно турниры по пляжному волейболу, прогулка на яхте с ныряниями с верхней палубы, френчбол, стрельба из спортивного лука, дартс, рафтинг и подслушивание разговоров рашн туристо облико морале.

Последние вели себя в основном чинно, но принимали меня за турка (я за первые два дня приобрёл необходимый для этого цвет) и вели свои приватные разговоры не стесняясь.

Итак, вот некоторая выборка бесед наших туристов, могущих себе позволить заплатить 2500$ за неделю отдыха в таком отеле:

Две молодые гламурные девушки у бассейна:

- Мой вчера звонит и спрашивает, как дела. А я ему говорю: "нормально".
- А он чего?
- А он так хмыкнул и говорит, что Игорь приходил.
- Да ты что? Игорь? Когда?
- Вчера. Заявился, сволочь, пьяный, и спрашивает меня.
- А он чё?
- А он спросил, зачем я ему.
- И?
- Он ответил что любит.
- А твой чё?
- А мой говорит что тоже.
- Да ты чё? И чё, подрались?
- Не, выпили. Игорь принёс вискаря, а у моего как раз кончился. Я ему должна вот привезти пять бутылок из дьютика.
- Нормально. И чё теперь?
- Не знаю. Приеду, посмотрим. Но вискарь куплю.

Два мужика в ирландском пабе, после победы России в игре с Грецией.

- Слушай, ну вот не могу я понять, зачем платить пять косарей, чтобы попасть на эту грёбаную трибуну. Мы вот с тобой сейчас спокойно посидели в баре и всё прекрасно увидели. Даже лучше, чем там на трибуне. Крупным планом, с повторами...
- Ты не понимаешь. Когда играет твоя команда, когда там наши подбегают к их воротам и вся толпа ревёт, ты переживаешь это совсем не так, как тут, за кружкой пива.
- Да ну. Собралась куча идиотов на трибунах и кричат. В чём кайф-то? Я и по плазме всё прекрасно вижу.
- Не, ты не понимаешь. Вот скажи, видишь там девушка сидит? Блондиночка такая.
- Ну?
- Вот если бы она сейчас во время матча залезла бы под стол и стала делать тебе минет, а во время того, как наши забили бы гол, ты бы испытал оргазм, твои ощущения от матча были бы другими?
- Ну йопт!
- Во-о-о-о! Так же и там. Да, это условный рефлекс, такой же, как твой стояк, это эффект толпы, ты его не контролируешь. Такой массовый психоз. Ты на этой волне взлетаешь и падаешь, материшь судью и обнимаешь соседа, кричишь до хрипоты и рвёшь на себе волосы. А когда наши забивают, у тебя такой порыв, будто ты не один, а весь стадион это ты, один такой большой. Да, это стадный инстинкт. Но блин, у тебя же есть инстинкт размножения. Ты же получаешь от этого кайф. Так почему бы и там на трибуне этот кайф не словить? Энергетика потрясающая. Слушай, хватит пялиться на эту девку. Я тебе её для примера привёл!
- А ничё так пример. Мне понравился.
- Да ну тебя. Кабель. Я ему о высоком...

Пожилая чета, на пляже, глядя как катер тащит парашютиста над морем:
- Не хочешь на парашюте?
- А ты сзади?
- Нет, я с катера буду тебя фотографировать.
- Я же знаю, что тебе нужны сенсации. Ты хочешь сфотографировать то, как я с него падаю.
- Нона. Не говори ерунды. Ты если и упадёшь, то только на меня.
- Да, и мы, как и договаривались, умрём в один день.
- Это было сорок лет назад. И я не подозревал тогда, что ты упадёшь на меня из-за того, что какой-то турок не до конца затянул тебе стропы. Я не хочу так умирать. Это не по-русски.
- Да? А ты хотел бы умереть в объятьях своей Ирочки?
- Опять ты за своё. Я не видел Ирочку уже двадцать лет. К сожалению.
- Ну так зайди в одноклассники точка ру, она наверняка там тресёт своими грудями.
- Нона! Опять ты за своё!
- Что, Алик, что? Думаешь я забыла? И это на день рождения моей матери!
- Всё. Хватит. Я за коктейлем. Тебе мохито?
- Да. И побольше рома. Расстроил ты меня. Напьюсь, а потом, глядишь, и на парашюте полетаю.
- Туда пьяных не пускают.
- Туда пускают всех, у кого есть пятьдесят баксов. Неси мохито, бабник.

Молодая пара:
- Смотри. Вот тот парень, которого я видела вчера на дискотеке. Мне кажется он голубой. Обслуживает богатых олигархов.
- С чего ты взяла?
- Он на меня совсем не смотрит. Это не нормально.
- Если следовать твоей логике, то я тоже всё больше и больше становлюсь голубым.
- Ты на меня стал реже смотреть?
- А зачем мне на тебя смотреть, если все твои солярии, СПА, пилинги предназначены не для меня, а для всех остальных мужчин? Что ты позавчера вечером сказала? "У меня спина обгорела". Вчера вечером сказала, что устала после сауны. Сегодня наверное скажешь, что расстроена тем, что на тебя не обращает внимания этот голубой. Зачем мне такой отдых, скажи мне?
- Я женщина, и я живу вниманием мужчин.
- Знаешь, давай я разрешу тебе загорать топлес и за полчаса загорания возле того вот прохода ты получишь массу внимания. Но только обещай, что сегодня вечером всё будет как я хочу.
- А если у меня грудь обгорит?
- А ты попроси своего этого гомика смазать её кремом. Заодно и проверишь, какой он ориентации.
- Чтобы он потом заперся в туалете и мастурбировал на меня? Ну уж нет. Это противно.
- А о чём ты думала, выкладывая свои фотки топлес в инет? На твои груди половина России уже подрочила.
- Ну они же меня не касались. А этот будет растирать крем. И вообще, ты серьёзно разрешишь ему прикасаться к моей груди?
- Он же будет втирать тебе крем. Тебя ведь во время пилинга и массажа лапает этот мелкий турок.
- Это другое. Он как доктор. Косметолог.
- Ну и этот твой гомик тоже будем считать доктор-психотерапевт. Он смажет тебе грудь, ты поймёшь, что он не гомик, насытишься его вниманием и успокоишься. А потом мы пойдем в номер и займёмся наконец тем, чем следовало бы заняться ещё три дня назад.
- С ним? Втроём?
- Алочка! Фингал будет тебе не к лицу. Ты ведь не любишь большие солнцезащитные очки. А маленькие этот фингал, что мне захотелось тебе поставить, никак не закроют. Видишь какой у меня большой кулак. Так что думай в следующий раз, что говоришь.
- Сергей, вы грубы и несносны.
- Да, если я долго не сношаюсь, то становлюсь несносным.

----------

Последний день пробыл на рафтинге. Был первый раз, поэтому ощущений полно. И воздух и любимые с детства горы и бодрящая вода горной речки (15 градусов). Инструктор наш зажигал. Во время первоначального инструктажа на базе:

- Каяк это такой же плот, только меньше и рассчитанный на двоих. Спереди обычно садиться женщина, так как она более подготовлена к ударам судьбы. Она укрывает мужчину, который сидит за ней, от ветра, брызг холодной воды и стрел аборигенов. Женщина - моторчик. Она гребёт, а мужчина - как капитан, рулит судном и говорит моторчику, куда грести. За годы нашей практики мы отработали систему команд, которые понимаются максимум со второго раза. Удар веслом по левому уху - "грести налево", удар по правому - "грести направо", удар по каске сверху - "стоп машина".... Во время движения не расслабляемся, весло из рук не выпускаем. Увидели красивое деревце, симпатичную скалу или всплывшего прошлогоднего туриста - мельком посмотрели, порадовались и снова грести, потому как впереди очередной порог...



По их словам мы прошли по реке 14 километров. Но как-то это не особо ощущалось - мы только и делали, что останавливались - то подождать остальных Каяков и Плотников, то пообедать, то поиграть в игру "догони меня весло", то сфотографироваться. Прошли около 15 порогов, никто даже не перевернулся. И слава богу, т.к. течение быстрое, можно и об камень удариться и ноги попереломать об валуны, и воды нахлебаться. Несчастных случаев по их словам ещё не было, но как-то в это слабо вериться. Если даже ныряя с пирса люди умудряются поскальзываться и вывихивать ноги, то уж что там говорить о рафтинге.

В общем за неделю я отлично отдохнул поработал на конференции и достиг нирваны:



(Это не фотошоп. Но кадр постановочный - я нырял, а меня снимали. "Буддистская бомбочка". Между прочим вода - +14 градусов. А воздуха все +35. И поэтому добиться карлсонского спокойствия только спокойствия было сложно).

P.S. Завтра лечу в Ростов. Посмотрим, как изменился город за последние пять лет, что я там не был.